序

序 (第2/2页)

我改了好几遍，想必你们也满意了吧！关于选题我构思了很长一段时间，可当我真正动笔的时候我所有的怒气来源于我想要控制好自己的生活。到底要经历怎样的磨砺才能和它断绝关系，这句话说起来是那么的轻而易举，似乎这样的境遇又不能和它一刀两段。我从未想过要对任何人产生兴趣，以至于现在我撕破脸皮想要去了解从未有过的欲望。
　　
　　我原本想让自己的人生变得丰富多彩，最起码也得像电影一样，最次也得像电视剧一样，不成想它却以“荒诞小说”的方式出现。
　　
　　我曾经面临过这样的问题：曾经有个人嫌我不够帅，不够有钱，后来我拼命赚钱，那人却再也没有出现过；刚入职时同事嫌我不懂规矩，于是我努力学规矩，他却在无形中变成了我的下属，我却没有用同样的方式去刁难新同事；父母嫌我不够优秀，我努力使自己变得优秀，后来优秀着优秀着就优秀成了平庸，他们也选择了顺其自然。
　　
　　真的，我不想再去解释，只想躲到某个角落里一个劲儿的傻笑，顺势点燃一根烟安慰自己；父母一直以来想让我找个瓷实的人，结个踏实的婚，然后在一个地方不挪窝的过一辈子。
　　
　　十指陷进指缝，我脸上的肌肉一定扭曲得十分可怕。面对无聊的相亲用餐以及女方家长用略带哀怨看我的眼神，我就知道嘈杂的市井小民气息扑面而来，心里难受还要盘算着该如何去收拾这尴尬的局面。
　　
　　虽说这是一种暴殄天物，但我觉得这样的生活就像是一根棉针深深地扎进我的毛细血管，深扎在别人心脏里的一枚毒刺，曝晒在污染严重的空气里直至死亡来临，如果说解脱是最好的归宿，我愿意躲进冰冷的棺材里孤独的死去。
　　
　　很多人说我在浪费生命，浪费光阴，写的这些东西没有什么价值，更没什么可读性，我是不会轻易想到这上面去的。那好，不管怎样，就让我在这场弥漫硝烟的土地上任意肆虐妥善安置自己的余生吧，让一切努力在文字的荒漠里留下永久的足迹。在这个红包日益增进情感的浮华年代里，是什么让我安贫乐道地贩卖文字，使他们尽情地在我脑子里自行演绎？
　　
　　人要有严格的定位，适当去调整一下自己的社交圈，让更合适的人为你开启高端服务运作模式。我长期以来是一个拉帮结派的人。可自打我毕业以后从事了房地产销售就开始走了下坡路。
　　
　　没有社会资源，埋头苦干，四周无光。人还是那个受到讽刺会咧嘴一笑的人，别人眼里挺孬的一个人。
　　
　　有人说我不合群，有人说我现实。现实？一般如我这个年龄，如果不现实的话我早就活不下去了，苟延残喘到了今天。
　　
　　“无钱不入众，言轻莫劝人，待到功成日，把酒话初心。”
　　
　　我是房地产渠道出身，我深知房地产业务员一月内没有业绩常在夜里有失眠的症状，也常常从睡梦中惊醒。我总是梦见自己被公司老板开除。
　　
　　瞅我今天的架势，就知道我更加疯狂了，想好好泄愤一下，当头发在寒风中狂舞的时候，我就在心里暗许。可我依然在风中快速地前行着。我多么渴盼风能够善解人意一些，不要拂过我的脸让我看到自己脆弱的一面。
　　
　　你要相信没有到不了的明天。迟早有一天你会站在最耀眼的地方，活成自己曾经最渴望的模样。
　　
　　“寒风不解客户意，风情难解渠道心。”冬季的风并没有那么凛冽，刺骨的却是风情。
　　
　　我从来没有见过金城的风温柔过，连春夏的风都一如既往地粗犷，更何况是冬天的风。
　　
　　偶尔有时候心里千头万绪，不知道从何理起。这种情绪很可怕，像前所未有的孤独，铺天盖地地袭来；我内心期待一场大雪，期待有个人在我身后轻轻替我披上大衣，然后握紧我的手，给我鼓励，让我写满焦虑的脸能够一瞬间安定下来。
　　
　　有人问我，这样做你得到了什么？说实话，我什么都没有得到，我除了在网络上结交了一些同样爱读书的朋友，我确实什么也没有得到。
　　
　　写作看似毫无作用。但我并不因此感到吃亏，文艺青年总痴迷于慰藉内心的不安。我每天从事着稳定平淡的工作，反而写作成了我一天中最享受的时光。我换了一台电脑，在这期间甚至喜欢过的人也换了几个，唯一没变的还是熟悉的word页面，还有通宵达旦的失眠以及脑海中对她的思念。
　　
　　我无时无刻不想和清欢打交道，我想成为一个实实在在的拥有者，而不是一味的沉湎于幻想。如果我所面临的能有百分之五的真实存在感，我想我内心的痛苦将会轻微许多。
　　
　　无论什么时候我都要始终为内心的需要而写作。