我不能理解的生活

我不能理解的生活 (第1/2页)

红是中国的，尘是自己的，没有阳光的日子，连影子都是孤独的。
　　
　　很早开始，我就看出了我的矛盾和世故，我想我还是一个比较善良的人。这点我是无从更改的，因为我出生在农村，童年的生活影响了我，故乡是我心灵中最圣洁的地方，也是我很少提及的地方。
　　
　　夜晚给了我黑色的眼睛，我也迷糊了努力辨认的神色，敏锐的疼痛给了我精锐的眼睛。与生命中两位女子盘根错节的情感纠葛，与兄弟之间专注凝视的眼神，无人知晓我们幽暗的心在疾雾的关怀和寒冷的冷漠中悄然死去。
　　
　　多么想让那座城市的雨水洗刷掉所有的尘埃，寻觅光线垂直照射，寻找梦开始扬帆起航，起床晨跑顺便披件外套在教学楼底下集合的地方。
　　
　　记得当时，我每天抱着一沓试卷穿行过那些烈日照耀下的银杏林时总是会惆怅的眺望。那时候的我极力想成为学生会中的一员，因为那是我的梦想。
　　
　　阳光穿过树荫，光影斑驳，流年难挡，一片绿黄交织的嫩绿，泥土的芳香沁人心脾，干净得让人窒息，树下不少男女调着情，萌发出春的意境，我却在微风中摇曳出一派哀伤，嘴角羞赧的微笑，还有专心致志的模样，刺痛了流年的衣冠冢。
　　
　　很多次，我明明看见她就在不远处，却毫不在乎地避开。不定期的遇到了，我明明是高兴的，却装出一副淡然无动于衷的样子，没有办法像其他人一样，该是十八岁阳光干净追求爱情的模样。
　　
　　“为什么，为什么自己就不能勇敢一点。”
　　
　　我揉搓着手中薄薄的纸张，娇羞的像个芳心初动的少女，出神地望着一树婆娑的嫩叶。
　　
　　还有满眼氤氲的我对她的感觉也很奇怪，没人的时候甚是想念，人多见她的时候又不敢靠近，从最初的刻意逃避到现在的视而不见，再面对面的看着，有些惭愧，有些胆怯。
　　
　　偶尔，老师上课时我就假寐，用手托着脑袋，眼睛在老师看不见的地方紧紧眯着，无论老师从哪个角落都只看见我手托腮却看不见我闭上的眼帘。而每当此时我才真切的觉得睡觉其实是那么幸福的一件事。
　　
　　有意抬起头看见她走出校门，我从她侧面呼啸而过，她说什么我都不应声。她大声喊追，我也不搭理她，却是满脸的得意。
　　
　　有时候我总觉得生命就那么短暂，青春也就那么几页，干嘛非要每页都写满灰白色？寂寞的人总是会用心记住她生命里出现过的每一个人，爱情因执着而幸福，因缘分而诞生。某人洗脑的话三番五次地浮现在我脑海。在每个星光坠落的夜晚，我还是会一遍遍的数落我的任性。
　　
　　我知道自己喜欢你。但我不知道将来在哪里。因为我知道，无论哪里，你都不会带我去。而记忆打亮你的微笑，要如此用力才变得欢喜。
　　
　　这世界有点假，可我却莫名爱上它。有些人认为我可恶极了，事实上，我并没有他们表面上想的那么可恶，只是他们从骨子里不认同我而已！我想，爱我的人，他们是不会不理解我的。
　　
　　对未来真正的慷慨，就是把一切献给现在。大多数人下了班逛街、打游戏、喝酒，做一些自己喜欢的休闲活动，而我的下班仿佛是另一个上班的开始。
　　
　　有人问我，这样做你得到了什么？说实话，我什么都没有得到，我除了在网络上结交了一些同样爱读书的朋友，我确实什么也没得到。
　　
　　写作看似毫无作用。但我并不因此觉得吃亏，文艺青年总痴迷于慰藉内心的不安，我每天从事着稳定平淡的工作，反而写作成了我一天中最享受的时光。我换了一台电脑，在这期间甚至喜欢过的人也换了几个，唯一没变的还是熟悉的word页面，还有通宵达旦的失眠以及脑海中对她的思念。
　　
　　这世界有点假，可我却莫名爱上它。20岁之前我对自己的人生规划的很远，可现在，我把生活过得一塌糊涂，怎奈心里莫名的升起一股悲凉。
　　
　　如果回到20岁，我还能改变什么？哪怕一切都是假的，那就告诉自己一切都是好的。
　　
　　20岁刚出头的我们，谁又能想到几年之后自己的命运会如此坎坷。毕业一年。生活暗淡无光。置身于正在蓬勃四起的房地产行业当中，沧海一粟，暗流漂泊，毫无建树。
　　
　　有时遇见同在金城工作的同学互相调侃两句：“导演，你怎么不去追梦了？”我咧嘴一笑：“那还不是因为我回到了真正属于自己的地方。”
　　
　　如果你认定苦是自己应得的，那么光必然会照耀到你身上。即使是沧海一粟也终会有归宿。
　　
　　毕业一年。没有社会资源，埋头苦干，四周无光。人还是那个受到讽刺会咧嘴一笑的人，工资少了不敢和经理理论，别人眼里挺孬的一个人。
　　
　　毕业一年。开始在行业中摸出一些门道，成为了房地产业务小团队的负责人。一月内没有业绩常在夜里有失眠的症状，也常常从睡梦中惊醒——我总是梦见自己被公司老板开除。果不其然，这一切真的发生了。
　　
　　毕业一年多，我工作以来，还从未尝到这棘手的一败。我重新换的这家房地产开发公司在当地也算是标杆。始料不及的是，我竟然到新公司刚入职还不到一个月在毫无征兆的情况下被公司开除。
　　
　　我扪心自问，我按时上下班，丝毫没有逾越公司的规章制度，我拼劲入群，融入他们的环境，只希望自己清醒时，它还是个值得称道的美梦，而不是噩梦般惊醒。
　　
　　被开除的前天晚上我改写了《别把自己埋在时光的烟尘里》的第一章，第二天早晨我如往常一样去上班，前脚总公司大领导来视察工作说：“欢迎你的加入。”后脚就被下属领导叫进办公室谈话。
　　
　　“你暂时尚未达到我们分公司的用人标准，我们也不想耽误你，请你另谋高就。就算把你退回集团总部，我们的管理制度也是一样的。”
　　
　　我是在企业的招聘会上跟着人力资源部进入的公司，更何况是个极为缺人的业务岗。我一直没搞明白，我的落差点到底在哪里？
　　
　　我反问道：“我哪里没有达到贵公司的用人标准？”
　　
　　他不知道如何回答这个问题，只是说：“你违反了公司的规章制度。”
　　
　　我从房地产经济管理系毕业，四年投身于此，也曾吃苦也曾拼命，面对那些搪塞之词，我竟然语塞。
　　
　　卖房子能算是一种理想吗？我不止一时觉得自己过得卑微。面对生活的百般刁难，我只能咬牙挺住。直到有一天，我突然想明白这些质疑的本意——你如何才能向外界传达你存在的意义？
　　
　　自己存在的意义，多难回答的问题啊。在回答这个问题之前，我甚至都弄不明白：为什么贷款需要选20年和30年？为什么房子要选朝向？——能住不就行了？
　　
　　家里把所有的积蓄拿出来，凑齐付首付。除了每月的月供，往后的生活不过了吗？难道说在金城有一套房子就一定比别人优越？就真的买断金城了吗？
　　
　　23岁的我，职场菜鸟，公司的规章制度，难道说制度就必须得服从某一个人的安排吗？难道说你让我扛着炸药包去炸了售房部我就一定得去吗？不去是不是就违反了公司的规章制度。
　　
　　23岁便已被公司规章制度折腾得够呛的青年们，我们完全可以再利用好些年去挑战人生，尝试多种不可能。而这其中，就包括离开不适合你的重新拥抱适合自己的。
　　
　　老同学互为照妖镜。老同学，恐怕是世界上称呼得最生疏却对我们最知根知底的人。多年后再相见，每个人都诚惶诚恐，尽力让自己回到以前的样子。不是说现在的样子自己不喜欢，而是担心老同学会忘记自己。高中同学见证了自己最青涩最懵懂的青春，那些趁年轻犯下的错误，自己忘记了他们却记得一清二楚。我闭着眼都能猜到他们用极其熟悉的语气对我说：“我了解你就像农民伯伯了解大粪，还给我装。”然后回过头去互相看着对方笑起来。
　　
　　进入现在的房地产公司，赚钱结婚，从未放弃。除了我自己，没有人知道这些故事，即使有人知道了，也很难相信。今天我想说给你们听。我从来没有放弃过生活，也没有被生活所放弃。
　　
　　有时候我说很多话，并不是想得到热切的回应，而是我想告诉自己，只要有人愿意听，我愿意说，这就够了。
　　
　　毕业以后，我们各自开始走上不同的人生路，进入社会不同的层面。房地产公司的销售冠军，想成就一番大事业的仍在挣扎，随心漂泊的一直祥和淡定。
　　
　　如果二十岁之前问我，你会知道自己未来身处何方吗？
　　
　　这样的回答太简单，因为我不知道，为了一个结果，会付出种种不为人知的代价。
　　
　　

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