第一章，我是不是生病了

第一章，我是不是生病了 (第1/2页)

我是不是生病了？
　　
　　累！心好累！
　　
　　烦！好心烦！
　　
　　下班就一直在沙发上躺着，不想去做饭，没有欲望吃。
　　
　　我决定找个时间去医院看看医生，心理医生！
　　
　　想知道我是不是真的生病了！
　　
　　不想接电话，不像回微信，从打开自己家门再关上的那一刻开始，眼泪就一直在眼眶里打转转，我怕一动，它就要溢出来。
　　
　　心像压了一块石头，憋闷着，快要喘不过气来了。
　　
　　胃在一阵阵绞痛，火烧灼般，这是老毛病又患了。
　　
　　八年了！
　　
　　痛了八年，她就熬了八年！
　　
　　高强度的工作量，高度紧张的工作性质，高度责任心的工作要求，伴随着的是高度压力！
　　
　　学不完的知识，考不完的试，做不完的工作，还有始终在变的规章制度；
　　
　　日夜颠倒，及其不规律的作息时间，不规律的饮食起居；她年仅二十二岁时，就患上了胃痛的疾病。
　　
　　“哼……”
　　
　　只剩一声嘲讽！
　　
　　嘲讽当初自己愚蠢的选择，年少的确天真，少年果然无知！
　　
　　“唉……”
　　
　　叹一声太过懦弱！
　　
　　叹自己为何如此颓废，如此无能；三十岁，仍是碌碌无为，只配在此怨声载道！
　　
　　但，请原谅我！
　　
　　我生病了，
　　
　　我需要被治疗！
　　
　　不管是焦虑，是抑郁。这都是病，我应该被治疗的！
　　
　　我配被治疗吗？
　　
　　一个医生？
　　
　　我竟然是一个医生？
　　
　　哈哈……
　　
　　如此卑微如我，
　　
　　有一天竟然也要给自己看一次病，下一个诊断！
　　
　　一个叫做“焦虑抑郁症”的诊断！
　　
　　我自己给自己下的诊断！
　　
　　真讽刺！
　　
　　我那学的不扎实的专业知识，我考得不全面的证书，我积累的不充分的临床经验，我不完美的专业水平。
　　
　　我可以下这个诊断吗？
　　
　　这样不完美的专科医生下的诊断，符合诊疗原则吗？
　　
　　最关键的，
　　
　　我配被治疗吗？
　　
　　然后，请问，
　　
　　我可以休病假吗？
　　
　　一个月，
　　
　　一周，
　　
　　即使是一天！
　　
　　请允许我关闭手机，停掉闹钟，请让我踏实的睡一觉，从安静中醒来。
　　
　　我不想每天被十分钟一次的闹钟吵醒，逼自己清醒，然后匆忙的赶去医院交班，查房，写病历……
　　
　　我不想被每天二十四小时，不知道什么时间会打进来的电话惊醒；我不想自己连一个推销电话都不敢拒接，生怕错过了重要的事情；我不想自己连错过一个诈骗电话都要回拨，因为怕是病人，是患者家属。
　　
　　如此焦虑！
　　
　　请让我踏踏实实的睡一觉，每天伴着阳光苏醒，享受读一份早报，喝一杯咖啡的悠闲。
　　
　　请让我可以三顿饭按时吃，慢慢品尝美食；我以前吃饭真的不快，而且我真的是从小不喜欢吃冷饭，吃剩菜！
　　
　　我希望留一个安静的一天，放心的去陪伴家人，一起去散个步，逛个街，看场电影！
　　
　　这个要求应该不算过分！
　　
　　我希望可以和朋友道一声晚安，在满足的笑容里入眠；而不是无论什么时候躺在沙发上就这么在疲倦下熟睡。
　　
　　我希望每天跟朋友聊得是美食，音乐和旅游，而不是让整日的抱怨，相互摧残！
　　
　　……
　　
　　是哭了吗？
　　
　　为何要以泪洗面？
　　
　　原来心硬如我，冷淡如我，竟然也会一个人躲起来哭泣！
　　
　　

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