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第六章 伤情

第六章 伤情 (第1/2页)

我该自么办呀,最近老是下雨,呆在屋里是想不出结果的,傍晚我又出去游荡了,那一条窄路绿化的可以,两旁的景观树弯向中间,几乎遮了整个天空,自然小雨滴不下来,只是那雨水会沿着树叶积成一个大的雨滴滴下来,冷不防地打在头上会更猛烈,随之浸透头发。我低下头挽了裤角,尽管雨很小,但路面低的地方好像已经开始有了积水,有些路段还有泥巴,这使我想起了小时候,在家乡很多小孩子在这个季节是穿凉鞋或妈妈做的布鞋,下雨或者干脆赤脚。伙伴们一起经历很多往事,在他们心中已经变淡忘掉,之后的朋友也多是活在现在,活在未来,谈话时也很少说出心里话。行人少了许多,一辆辆车子来往,喇叭声不断,那照明灯很刺眼,我看清了雨线,下得也不小,心中想着只要不感冒就好,反正衣服凉干就是了。我不能停下来,避雨的屋檐也少,要是在睛天热天,路边的台阶上可是坐不少的乘凉的人,但是现在不行。路边有不少的小店,生意人忙着在关门了,这些店铺底楼是挑高层,中间一隔,下面做生意与煮饭,上铺睡人。其实我十分羡慕他们那种生活,租来的或是自己的店面都好,多是夫妻两个经营,融融洽洽的。
  
  我想到了家庭,但是像我这样的人配拥有吗?之前看过的场景浮现在我的眼前:一个流浪汉,披着头发,穿个烂鞋,这种人真的住在桥下,一些小区的大垃圾桶或者有他需要的生活用品,几个孩子用矿泉水瓶踢球,我看了又走开了。修理工无精打采,店主啃甘蔗,而我是行尸走肉……。我听到后面有吱咛的声音,想起了小时候骑一个满是锈斑的自行车,看看没有人,这才想起来是刚路过一个路灯,被大风吹的摇晃。更可怕的是还有个圆树叶,向前滚,自然的力量可真是吓人呀,竟想起四面楚歌……。
  
  生活只会取笑我,你看,这不是来了吗?
  
  隔壁最近搬进来一个大学生。房东阿姨对我说那个小伙子有点赖皮,别走的太近。她的善意提醒,我没当回事,因为那男孩主动靠近的时候,我找不到好的理由拒绝,有时候听他吹嘘,也增添了自己生活的一点趣味,我还想着他能不能帮我找到个工作。男孩的爸爸在当地的一个什么局当科长,独生子娇生惯养,他今年刚读大二,家里已经托关系给他安排在学校这边一家公司实习了,每月挣的钱是够自己花了,家里是不指望他攒钱的,结婚用的房子都买好了。城市里有家庭背景的孩子真是幸福,等拿到毕业证,就算是既有文凭又有工作经验的了。另外我渴望有另一半的愿望在那男孩身上早已实现。小伙子不帅,只是白,短短的两个月我看见他带过两个不同的女孩走进过这个房间。
  
  从他第一次开口跟我讲话,还不到一个星期,就自以为跟我很熟似的,问我借了十块钱,我搞不懂他竟好意思张口,过了几天他没还我,我还不好意思要呢,除了庆幸借的不是二十或者伍十,我也很龌龊不道德地偷窥了他的一点隐私。
  
  那天晚上我关了电视准备睡觉的时候,他们回来了,我听到了他们的谈话,他们开了电视,然后是床的吱吱声响,电视音量也故意放大了,接着是二人的谈话声,还有二人一起去卫生间冲澡的声音。
  
  我当然知道隔壁发生了什么,第二天晚上我也是早早地躺床上等待那一出好戏,但是隔壁很安静,我很失望,第三个晚上又是这样,我在等待中睡着了,第四个晚上我久久不能平息,总在忏悔,终于羞怒地坐了起来,穿好衣服后出去了。路上的行人照样不认识我,路边店里的生意人如果稍加留意,就会看到有个年轻人经常从这路过,有时是散步,有时是走的匆匆。心情极其糟糕的时候,别人会赶紧回家,困在床上,我却是刚从床上起来。
  
  我想到了这个大学生,又想到石飞,还有卫利,加上那天去王姐那里看到的电脑旁的小伙子,我与他们差别是什么,他们都有工作,我之前也有,但我讨厌了,难道我比他们想的更长远吗?我想再找一条路,我丢了工作,又没什么真才实学,我一直想找个两全的方法,上学是学到知识,上班是赚钱,而我在外面闲逛的时间较长,开扩眼界,陶冶情操慢慢主宰了我,脱离了正常的轨道。离职以后还妄想边闲养边写作,到头来没有一个是实现的。
  
  银行卡里还有点钱,此时数码产品一直在降价,我鬼迷心窃,又决定买台电脑,花钱就是这么容易,理由一是不想封闭自己,二是还想学点知识,还有就是我想到网恋一词。接下来的周末我去了数码市场,定好后店家负责送货,是一个大叔开着充电的三轮车,他还负责把线接好,保证开机成功,我很羞愧,以为会来一个工作人员。等他走后,我欣喜地考虑摆在哪个地方,其实这个小空间,床的位置也不能动了,哪里靠窗户,哪里又不能堵到门,挪来挪去,直到半夜,还是按最初的想法,放在床尾,床兼电脑椅。在挪动的过程中,我彻底清扫一下房间,在床底墙角,不挪床看不见的地方,捡到几个硬币算是意外收获。躺在床上还想着也算是实现了一个小愿望,以前我就想过在外面打工租个房间,不需要大的,摆个床,对面摆个电视,看一会睡觉。农村的家庭每家最多一个电视,,也是摆在客厅,如果哪天开的时间长了,大人们会心疼电,有的电视也会放坏,人们看电视成上瘾了会遭别人骂的。还想看电视还想睡觉,本就是矛盾,而随着科技的发展这个难题解决了,可以把手机支撑在躺着的脸上方,还可以定个开关机时间。这样胡思乱想地进入了梦乡。
  
  我听说过,也相信过网恋这种事,我渴望从万千网友中寻觅一知己,准备心灵的交流碰撞,至于交费才给联系方式,我也能理解,但是第一次就感觉自己骗了,那个女孩很直接,邀我去市区一家咖啡屋小坐,那地方又远消费又高,我不敢赌,找了个借口悄悄溜走了。
  
  我走到一个城市广场上,在一个长椅上坐了下来,手机响了,有个女的,声音很甜。我非常高兴接听,女孩说在婚恋网上看到注册,除了姓名和年龄外,更想确认一下基本情况。我已经被骗了一次,但不是那种破口大骂的人,我没有马上挂掉电话,顺着那女的说下去。
  
  “哦,是的,我现在已经交往了一个”
  
  “那是我们提供的吗?还是别人介绍的?”
  
  “是朋友介绍的“
  
  “哦,那好吧,祝你幸福。”
  
  对方挂掉了电话,我想和她多聊几句的,但对方也是好心,没有多来纠缠我,总不能说如果需要了再联系吧。
  
  明知网络世界是虚构的,而我还想碰碰运气,一个晚上一个女孩主动加我,网名叫蝶儿,我们互相介绍了个人信息,她发了照片,化妆过的很漂亮(应该是结婚时用的照片,我当时都没想到),我是素颜,我以为不远处也有一个像我渴望爱情的女子。她说平常也喜欢看书,我更加思念她了。当然不能一开始就说爱,聊了几天,她说感觉我这个人不错,我顺势说能不能发展成男女朋友,她说随缘,但我已经陷入爱河了,控制着情绪。我把电话号码告诉她,她竟然真的打了过来,那声音也是我喜欢的。她说话的口气不自然,我理解成激动不是闪躲。
  
  有一次说自己肚子不舒服,我问她自么了,她说大姨妈来了。我倒吸了一口凉气,如此正常的回答,又使我想入非非,我沉默了片刻后,她还在听着,我觉得她也是在无聊打发时间,于是我大胆起来,说我与她聊天时,自己的身体也起了反应,她笑笑说是正常的,她没生气,没骂我真好,我还说了隔壁同学经常带女友回来的事,当时我心里全都是下流的思想。
  
  陷入爱河的人总会有这种感觉,几个晚上彻夜难眠,白天精神恍惚,心中猜测情人是否也是这种感觉,甘愿去忍受那种甜蜜的苦恼,两情相悦我也体会到了。在那段时间我完全成了一个快乐的诗人,想像着我俩依偎在一起,那种滋味我在谈话过程中就能感觉的到。我第一次体会到思念。第一次听到甜言蜜语,尽管那是假的。
  
  “你说过不相信现实中的爱情出现,我多么想告诉你,你已经撞到了自己的幸福,你快点过来吧,我们一起生活。”
  
  “我这这工作有点忙,签的合同还有一年,你能不能等我,我希望一年之后你过来接我。”
  
  “不要把我想的那么伟大,我只是个平凡人,不会像杨过那样去等小龙女。”
  
  当晚我在我的空间里引用一句诗句“君问归期未有期,巴山夜雨涨秋池”,她马上给我留言问什么意思,我回复“关于你呀,你去领悟,如果不懂可以百度。”
  
  那种思念太强烈了,我老是在催她,后来我一直在想,假如我不那么做,上帝上否可以让她的经历改变。一个月后,电话那头传过来一个男人的声音,自称是她的丈夫。说自己是在一个工地上承包项目的,已经签了合同,不能经常在家,她常埋怨他陪她的时间太少,她们的孩子都五岁了,近来发现老婆不对劲,查到了她的聊天,现在他决定不再做包工的活了,准备租两间门面房做生意。我这才知道她那边的情况,她常常是跟老公吵架,甚至胡闹。
  
  我终于知道她让我等一年的具体原因了,就是在敷衍我,想找人排遣寂寞。挂上电话,我咬紧牙,眼泪流出来,我多么相信这是一场梦,原本这幸福的滋味可以多持续几天的。如果她开始说明只是吵架后向我倾诉,我也会给她讲道理,可是她却是骗我,她让我在不自觉中扮演了一个第三者,她已经结婚了,孩子都五岁了,她还说想让我去她家乡接她过来,怕上了我的当,真是可笑啊,可怜的人是我才是啊!我还在想着今年结束单身生活了呢,但同时又是最大的失望。尽管不联系了,我还是会存在一点点幻想,那存在的一点点理论可能,如果我不催的紧,再跟她慢慢聊,她如果真的陷一点,爱上我,对老公惭惭死心,再处理离婚,真的过来和我一起生活,而我口口声声说希望爱情出现,而我渴望的真爱又是什么样?有人一生只爱一个人,不管对方是不是自己的另一半,我为了谁能够做的到吗?我甚至想接受一次这样的考验。
  
  我独自走到江边坐了下来,想一个人静一静,往事像流水一样一去不回,如果将前面的往事归结为一个人的一生,我现在也不会满足地闭上眼睛,我的青春期的慌乱,我的深思熟虑,就得到这样的一个结果吗?接下来的路该怎么走,再拖着疲惫的身体上班吗?黑夜与白天于我又有什么关系呢?如同水面上漂过的一片落叶,游游荡荡,根本由不得自己,我想还不如遇到一股激流呢!我无意中看到别的情侣谈情说爱的画面,分手的画面,难道上帝让我存在,只是为了让我做个见证者吗?不必了吧,真的不需要了,落叶无法决定自己的命运,而我可以。我想脱离烦恼,结束生命,今晚可以给外界留下一个谜,落水还是投水,只要难受那么一会就可以,这个世界,让我可以再呼吸几口空气吧!可是,可是我真的能沉下去吗?还是会漂在上面而死不了?我在犹豫,这犹豫包括我没有把手机先丢下去,没有把衣服脱了先丢下去,大概是我还没有抱着必死的决心。
  
  这时候手机震动了,铃声在响,那头的人好执着,包括我脑海里闪过的念头,既然这个号码还能接通,我还是接了,是卫利打来的,他说他在医院,我轻描了自己的经历,“既然你还在这个城市,那过来帮个㤃吧。”
  
  我打车去了医院,很快找到了病房,看到躺在床上的卫利,他的右手臂被固定着,裹的很厚。
  
  原来他加班去车间帮忙时,被一套模具砸断了胳膊,还是三天前的事情。医生说前几天晚上必须要有家属陪护,阿姨已经在这熬了两个晚上,现在想让我替一下。
  
  “不知不觉两天已经过去了。我睁开眼睛看着雪白的天花板,目光一扫就绕过雪白的墙壁,还有自己全身周围雪白的床单,被套,我开始做梦,叠加做梦。第一次醒来后心里很感激,幸亏这是梦,又可以摆弄自己灵巧的双手,但是还要醒一次,这才是现实。”
  
  “别乱想,其实我也想了很多,要不让医生给你打点催眠药,现在你需要做的就是熬时间,你另外那只手可以动吧,我晚点给你搞几本书可以看看。”我当时想着什么书,身残志坚的励志书籍吗?他会怎么想啊,是否会像史铁生那样,一连几天想关于生与死的话题。我鼓励他,让他要多用用左手。
  
  

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