五黑暗中的独行者
五黑暗中的独行者 (第1/2页)我又一次感觉到寒冷孤寂，这次比之以往更为强烈，冷的灵魂不禁颤栗，“生存还是毁灭，这是个问题”，可我找不到答案。长期的思索从未给我确定的响应，只是愈加增添了结果的不确定性。
“你这孩子，你想要什么就直接说啊，绕那么大的弯子，你知道妈笨，又猜不到？”每次我想要什么东西时，总会和母亲说很长很长的废话，每一句废话都是不断向我的目的引导，靠近，每每到了最后，母亲总会这样说，边说边满足我的愿望。小时候的愿望是小小的，简单的，母亲总是可以很轻易的做到，可我不再小小的了，渐渐地长大，不再向母亲绕着弯子提要求，到后来，甚至连要求也没有了。愿望，总是带着几分渴求的色彩与具象的憧憬，可这些随着时间的推移，不复存在了，我已经很久没有愿望了，因为知道自己做不到，父母更做不到，于是我也失去了小时候的快乐，那种简单的拥有所带来的快乐，而现在的拥有，太难了。
“都是青年，凭什么我要忍，妈，你告诉我我为什么要忍，都是人，为什么就我要忍？”长大的我哭着问她，“他们明明做的都是错的，不对的，为了所谓的和谐凭什么就要我去承受？”吃亏是福的话为什么人人都想占便宜？”我断断续续地质问着她，眼泪糊住了我的眼，我抽泣着。她是沉默着的，一直沉默着的，我无法看见她的脸上是怎样的悲喜，我只能感受到静默，只能在渐于无声的哭噎中睁眼，再去闭眼，下次睁眼就又是新的一天，新的一天…小时候的保护神，现在无用的保护神。哪怕我知道她是心疼我，可也只能是心疼我。
我是怎样拿起笔的呢？拿起在甜蜜的欺骗中，拿起在反复的痛苦里，拿起在情感的咆哮里，拿起在崩溃的边缘上。大二广播站换届，我想陪着永远留在广播站的毅冰师父，为了不成为广播站的废人，摆在我面前的有两条路，一竞选编辑部的部长，二加入网店，一个负责推广宣传的部门。我无心陷入部长的角逐中，于是提交了加入网店的申请。靳婷婷也提交了，可相对她的顺利而言，我却多生了许多波折。我记得当时还没退任的部长找到我，说“他们（合作过的播音）对你的评价都很高”，彼此来来回回地寒暄客套几句后，她说“网店准备开一档新的节目《你的我的时光》，你可以写一篇稿子吗？”也许是我误会了她的本意，可当时在她的语句中我确实体会到只要你写成，第一期节目就用你的这篇稿子的意味。我轻易不肯被他人所信任，因为我害怕辜负，但只要答应了，我便尽力去做。那天在阿飞等人游戏时，我背着书包，迈步进入c区的图书馆，幸运的是那时候不是复习期间，空位置不少，我找了个靠近窗户的桌子，一遍遍听着朴树的《平凡之路》，第一次想不引用任何人的句子，仅仅写一篇自己的时光，没错，就是这部集的第一章《只愿平凡》。如果她具体地向我解释，说这档节目还没开始，我会安安分分地配和，可是当我满心欢喜地发给她时，她却说：“我觉得你还是再好好修改一下吧。如果其他的稿子，说修改也就罢了，可这就是我的时光啊，你让我如何去修改，我开始有了被愚弄的愤怒，这愤怒愈演愈烈，我和她争吵了起来，我用了许多的话去骂她，我记得我说：“你以为你是谁，你有什么权力去肆意评价他人的时光，随意去践踏他人的成果？”她说：“她尽管这两年很努力的去改变自己，可最后还是没有大的进步。”言语中颇有几分心酸，可那时候我哪里会在乎？“就你这种人想取得什么进步，不觉得可笑吗？”那些激愤的话语难解我心中怒火，我甚至问她，“是不是就因为我人微言轻，不是什么名作家就让你这么对待，你等着瞧吧，终有一天，我会成为一位著名作家的。”“不是的，我期待你的成功。”这或许饱含真心的回复却让我更为火大，这火烧尽了我的理智，烧光了我的情感，我用尽尖酸刻薄的话语去怼她，不欢而散后我却流起了泪。那个夜晚，我找过几个交往不算密切的人去诉诸我的境况（有时候有些事情越是重要就越不想让关系密切的人知道）。可终究是没有人全面的不顾一切的站在我的这面，看戏的人总是有着公道的公理，可有些情况下我是希望她/他是可以暂时地不问是非，站在我这边的。艳艳学姐就是那个人，或许是因为当时她是还没退的副站长，也许是平日里总觉得她能理解同样胆小的我的原因，我找到了她。是的，她没有辜负我的感觉，她是站在我这边的，哪怕在我第二天向她（网店部长）道歉和解后，面对着这短短时间内我的反复，她总是那样的可供我信任的站在我的这一边。以一敌百的勇气胜过以一敌百的力量，更何况我并不是孤单单的一个人，还有艳艳学姐，我说她是我的贵人，哪怕她不是很有阅历，金钱，地位的人，可她的选择让我觉得她珍贵，情感就是这样的不理智，可我喜欢这样的不理智。
可是被迫承认着自己的错误，心中的不忿却又更加多了几分，上一届的网店编辑想要甩担子，我的一句小小质问就又一次引发了争吵，这次争吵中我不想去找艳艳学姐，更不想去找师父，我不知道她们为什么总是那么繁忙，可我知道不能随意打扰她们的繁忙。她们让我向那个学姐认错，我心里就是不想认，人生的试卷上你们可以让我错，可就是不能让我认！于是我退站了，这样的广播站没有让我留恋的人，至于毅冰师父我也不想去陪伴了，因为谁来陪我呢？
以退站的结束作为我争吵不断地终结，我留下了我该留下的东西，于是我便无所牵挂的离去，去找自己的路，我开始读书，读书会令思想转变，我开始记录，记录下那偶尔来的情感，零零散散的竟然也有了很厚的几本，可零散终归不如整体有力，散落的语句是凑不成一篇文章的。可是，谁在乎，我选择文字只是因为没有人与我共悲喜，他们都是忙碌的，心中的小孩只能自己去寻找玩具，幸而我找到了，是文字选择着我还是我选择着文字，我不得而知。可我在这样的选择里，我从未被它所辜负。那么我对它的爱是，拿起笔，就从未想着放下。在我知道列夫托尔斯泰是在创作中去世的时候，我竟是羡慕的，能找到自己喜欢做的事情，能在喜欢的事情里感受到自身存在的价值，自身存在的意义，该是多么大的幸运。如果我的时间会定格，就请定格在我写作时吧，这是流光对我莫大的恩赐，我喜欢这种可以把握时间的感觉。
从我刚接触文学时，就认为文学具有给人以美，劝诫，启迪的作用，现在还是如此视之。我的思想在不断蜿蜒曲折地道路里面朝正确的方向前进，起起伏伏的往返中，让我觉得开心的是我的些许文字可以让她人觉得开心，起码在某一段时间内是这样的，那个操场上偶尔遇到的她，承男遇到的我不得而知，可我跟她在那段时间里是极好的，读书让你有主见，特立独行的观念总是会语出惊人，我以为互相帮助的朋友是可以做下去的，可是我的以为算什么玩意，不知所谓的开始和不知何时的结束，连什么时候删除的我都不知道，对不起，她开启了朋友验证，你还不是他朋友，所以数据清零，一切归零。我记得我经常告诉她要相信奇迹，因为相信奇迹的人本身就是奇迹，我知道当时的她是深深感动着的，可感动是短暂的，奇迹永远只属于相信奇迹的人，很可惜，她已经不相信了。清楚聊天记录，一下子空白了，删除该聊天，于是她也就抹去了。
我以为我和靳婷婷的关系和她相比是不太好的，起码不曾经常聊天，交谈的也不过是些礼仪客套，大多数情况下总是保持着优雅的陌生距离，造化总是为庸人所设计，或者造化就是最大的庸俗，事情的变化发展非我所能决定，她删除了我，选择了离去，靳婷婷却和我渐渐接近，成了好朋友，真实的庸俗总是分外的狗血，可我早已经适应了这狗血。“喂！你怎么大早上可以吃下泡面呢？”隔壁阿祥问，我只是对他笑笑，接着吃。事实上，只要你愿意，你吃啥都行。
我处在青春的年纪里，总有着中年的身材，可却没有中年的腰缠万贯，在学校里终于无所求了，放弃掉从前所有的空口白话，明明白白的知道自己的境况，简言之，知道自己该干嘛，那么就去干嘛。学校里面终于变得寡淡了起来，找不到惊喜的存在与光临，日子就在忙碌却无意义的奔波中消散了，留不下什么痕迹，甚至连记忆也不存在，不存在的记忆里时间可否真正的存在？
这是我所不知道的，但回家总是很令人喜悦，因为有着另外的相聚与回忆，这些回忆里多是欢乐与无忧。张鹏，涛涛是我在高中里的朋友，也是现在为数不多还在联系的高中同学，当然，以我们现在的关系，已经不需要用同学去叙述了，因为我们是兄弟。涛涛是比我封印更为彻底的宅男，他假期里是几乎不外出的，躺在家里学着自己感兴趣的PS，刷剧，打游戏，不过差不多也就这些，家里能干的还能有多少呢？出门的几次都是我叫的，他也是乐意的，这样玩个几次，我们就又相约下个假期再见。差不多每次的回去的夜，不论有多深，总是我和鹏在一起，走向常去的烧烤店里，喝着想喝的东西，打着王者荣耀，聊着开心的话题，很多时候，我俩的默契是罕见的，在尚未开口前就差不多知道对方想说啥，在对方开口后，就知道对方是怎样的反应，知道该给予怎样的配合，这是比戏更为真实的人生，但却像知道剧本似的透明，在我与他之间。所以很多时候如果出的梗对方的反应出乎意料，则会令对方大感惊讶，再之后则是哈哈的大笑，这笑声是很爽快的，从来不需要遮掩的。当然，相聚的时候不单单总是我俩，会有涛涛，他的发小，我的初中同学等等，集体的相聚多多少少有些隔阂的，尽情的吃喝玩乐就可以。这样的集体活动是很少的，一个假期也就两三次，毕竟，我们的时间都变得不是我们的了，我们长大了，拥有了自由，可却总感觉比以往更不自由。
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